Легче найти Святой Грааль, философский камень и смысл жизни, чем нормальные красные конверсы 37го размера в этой долбаной столице Заполярья! Видимо, придётся заказывать в интернетах...

Пол: W Возраст:28	1-10 A: 2 B: 8 C: 3 E: 3 F: 3 G: 8 H: 2 I: 8 L: 9 M: 5 N: 2 Q: 9 Q1:5 Q2:7 Q3:8 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: ВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ. ОТВЕТСТВЕННЫЙ. НАДЕЖНЫЙ. ПЕДАНТИЧНЫЙ. СОВЕСТЛИВЫЙ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Мне начинает казаться, что все сюжеты, которые может изобрести беспокойный человеческий разум, уже были либо в "Сипсонах", либо в "Докторе"...

У меня на работе весело - правда, когда не работаешь, а, допустим, чаи пьёшь Да, я буржуй, я там успеваю ещё и чайку попить! А обед - вообще святое!
Коллектив - семнадцать человек, от 40 до 55 лет, плюс одна бабуля 76ти годков, и я самая мелкая - 28. Дочь полка, так сказать. Юный падаван. Я им периодически помогаю отыскать смски в их же собственных мобильниках и читаю мелкий шрифт на упаковках лекарств.
Так вот. У нас образовалась пара - тётенька Валентин Иваныч и тётенька Наталья Анатольевна. Цветы, подарки, все дела. Громогласные обсуждения однополых браков, "поехали во Францию - там разрешили!", шуточки ниже пояса. И вот этот вопль в пространство:"Май, не слушай. Товарищи, хватит совращать ребёнка!" А я изображаю полнейший фейспалм и твержу про себя:"Только не проболтайся, зараза ты бишная!" Но, наверное, проболтаюсь же когда-нибудь...

Оригинал взят у в Тест предсказание

Откуда кот знал, что вопрос был про любоффь?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я где-то потеряла свой чемоданчик с пофигизмом.
Меня вдруг волнует то, что миник, который должен был написаться за выходные, тянется уже третью неделю. Также волнуют многочисленные авторские права, ущемлённые, как мне кажется, этим миником - хотя, по большому счёту, меня читают пара-тройка человек, и вряд ли кто что заметит.
И то, что новый ноутбук видит домашний вай-фай через раз, меня тоже дико нервирует.
И то, что ближайшие два дня на работе предстоит страх и ужос к нам едет ревизор.
И завтра муш, ведомый проснувшимся родительским инстинктом, припрётся, чтобы... а чёрт его знает, зачем он припрётся. Но придётся как-то держаться и не язвить.
А самый наиглавнейший мандраж - это, как ни странно, отпуск, Питер и Бестбест. Свиданий вслепую в моей жизни ещё как-то не случалось...

Скопировала дословно.

читать дальше"Так и будет.

Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь."

Вроде при ближайшем рассмотрении всё хорошо и правильно (читать дальшекроме мамы-истерички - это уж кому как повезло), а всё равно отврат и сквик...

А я решила, кроме Фикбука, ещё и здесь пастись со своими текстами. Старые перетаскивать не буду, а новые - пусть лежат. Есть не просят...
Итак.

Ласточки
Сегодня я должен поймать хотя бы одну ласточку.
Легче всего ловить их ночью. Они летят на свет сорокаваттных лампочек, на запах кофе и горьковатый вкус одиночества. Некоторым нравится запах табака, тающий в ночном воздухе. Другие любят застоявшуюся стылость кухонь в сочетании с терпкостью зелёного чая и мятным дымом аромалампы. Они чертовски разборчивы, эти проклятые пичуги.
Обычно я не курю, но сегодня вынужден цепляться за любой, самый призрачный шанс. Я жду свою ласточку с семи часов вечера. А сейчас уже два ночи, и внизу на парковке голосит чья-то сигнализация. Это отвлекает.
Щёлкает дешёвая зажигалка. Бледный дым с пошлым вишнёвым привкусом кудрявится в темноте. Внизу и вверху, слева и справа, впереди и позади расстилается, лениво ворочается во сне город. Я торчу на балконе двенадцатого этажа, как распоследний идиот, а мелкие крылатые сволочи носятся вокруг с бешеной скоростью и кричат, кричат, кричат...
Иногда уши закладывает от этого безумия.
Они шныряют мимо, камнем падают на другие балконы, пикируют в чужие окна, влетают в приоткрытые дверцы машин - туда, где их ждут и жаждут, к тем, кого они выбирают. Пока что ни одна не села мне на плечо - левое, я левша, они знают - и не принялась нашёптывать в ухо новый текст, рассказывая мне о событиях, которые никогда не происходили.
В комнате за моей спиной мерцает монитор с девственно-чистой страницей Ворда. Растворимый кофе стынет в кружке (на кружке - Первый Доктор, чёрно-белый. Она довольно старая и вообще - подарок родителей, они ортодоксальные олдскульные доктороманы, а я в своё время ушёл в новодокторство, оно же нью-таймлордизм, где и состою по сей день). У клавиатуры сложена хитрая конструкция из долек шоколада "Нестле". Мне позарез нужен низкорейтинговый флаффный миник, иначе я потеряю работу - при церкви Последнего Центуриона на Сонг-стрит, вы её, наверное, видели - мрачноватое такое зданьице, на крыше квартирует инопланетный корабль, замаскированный под второй этаж. Кстати, арендную плату пришельцы задерживают уже три месяца. А вчера викарий, застенчиво протягивая мне листок с заявкой, застенчиво же предупредил, что если я задержу фик ещё на пару дней, они вынуждены будут отказаться от моих услуг. Мне показалось, что в глубине души он извинялся, хотя нью-доктороманы в большинстве своём напористы и беспардонны.
Так вот, у меня есть всё, что любят ласточки. Я даже курю какую-то дрянь в три часа ночи на балконе. Какого ещё хрена надо этим чёртовым бестиям? Потрясти чётками? Надеть феску? Изобразить звук работающей Тардис? Мимимишный текстик рейтинга R и объёмом три тысячи слов, как раз чтобы прихожане не уснули на завтрашней мессе, - неужели я так много прошу?!
Время от времени мне чудятся заинтересованные птичьи взгляды. Хотя - чем можно заинтересоваться при скорости полёта, близкой к первой космической?
Так несправедливо, что моя работа зависит от благосклонности каких-то мелких тварей, у которых и мозги-то с горошину...
Очередная крошечная комета ныряет в окно напротив. За шторами не видно, кто там живёт, но ясно - конкурент. Коллега. Могли бы подружиться. А может, он/она вообще артер?
Прикуриваю вторую сигарету от первой. Буду торчать здесь хоть до десятого сезона, если моя ласточка так и не прилетит. Делать нечего.
Начинает подташнивать, и зябнут ноги в домашних тапках.
Этажом ниже благочестивая холмсианская семья репетирует скрипичную сюиту Баха. Их фандом запрещает браться за любое интересное дело, пока соседи не спят. Поэтому они функционируют по ночам.
Ветерок доносит от соседа слева удушливый запашок пастельного фиксатива - значит, ему сегодня повезло и вечерняя ласточка притащила в клювике идею для фанарта. Счастливчик. Работает по старинке, без графического планшета - кистью и красками, карандашами и восковыми мелками. Я и не знал, что такие ещё остались...
Говорят, на побережье сюжеты приносят чайки. Или альбатросы. Моряки считают, что убить альбатроса - к беде. Так что альбатросы не приносят райтерам ничего, кроме рейтингового ангста и дарка с некрофилией и БДСМ. Товар на любителя, зато и любителей много.
Чайки приносят флафф, романтику и психологию. Однажды я отдыхал в Плимуте и словил там неплохой гетный драбблик с рейтингом PG-13.
Городские воробьи отвечают за кейс и экшн. Вороны - за ангст, мистику и вампиров. Голуби - птицы почти универсальные, их функции простираются от дженогета до омегаверса.
Ласточки дарят фэнтези, фантастику и АУ...
Бросив за перила окурок и пронаблюдав за гаснущей искрой, я возвращаюсь в квартиру (комп давно "уснул", кофе затянулся бледной молочной плёнкой, шоколадки безнадёжно слиплись) и меняю обычную домашнюю футболку на ритуально-выходную - с шестью разноцветными далеками на пронзительно-синем фоне. Знающие люди говорят, что это помогает птицам отличать фикрайтеров от обычных балконных курильщиков и полуночных бродяг.
Повод проверить гипотезу.
В полчетвёртого утра, когда надежда гаснет, как тот окурок, на плечо падает почти невесомый комок пуха. Острые коготки щекочут кожу сквозь футболку (счастливая футболка, не сниму её никогда...). Перья царапают щёку. И тихий, завораживающий нереальностью голосок шепчет в ухо:
"Однажды утром на Галлифрее пошёл густой снег..."

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра