Название: Инкогнито.
Автор: Bosaya maya.
Жанр: джен, юмор, повседневность.
Рейтинг: G.
Саммари: Бог в отпуске.
читать дальше
Все, кто знал мистера Херринга с Коммон-стрит, были уверены, что он либо ЦРУшник в отставке, либо попал на Коммон-стрит по программе защиты свидетелей.
Многие считали его кем-то вроде Килгора Траута, старым пьяницей в драном халате, который ночь напролёт колотит по клавишам пишущей машинки в подвале и беседует с попугаем. Другим он казался просто безобидным старикашкой с причудливой любовью к одиночеству. В этом городе было полным-полно нелюдимых, озлобленных, всеми покинутых стариков.
На самом деле мистер Херринг ненавидел одиночество. По его обветшалому домику вечно слонялись застенчивые невидимки — число их менялось, но всегда оставался хотя бы один, дежурный любимец. Мистер Херринг страсть как любил поболтать, а заводить попугая не хотел. И никакой пишущей машинки у него не было.
Версию с Траутом стоило считать забавной хотя бы потому, что на одном из самых распространённых на земле языков слово «траут» означало «форель», а «херринг» - «селёдка».
И профессии у них были чем-то похожи: Траут был писатель, а Херринг — Господь Бог.
****
В одно воскресное перламутрово-розовое утро мистер Херринг слонялся по дому в поисках бумажника. Дежурный попугай в облике десятилетнего мальчика в матросском костюмчике робко пытался воззвать к сущности Творца, замирая от подобострастного почтения. Это была его ангельская функция, его программа — взывать и замирать.
- Но, сэр... Вы же Бог! Зачем вам деньги?
- Чтобы купить сыра, идиот! Ещё и кетчуп закончился... - удручённо вздохнул Херринг и хлопнул дверцей холодильника. Посыпались магнитики с изречениями из Библии, которые он собирал из нарциссического любопытства.
- Но ведь можно просто создать кетчуп!
- Ну да. Это же так просто, - язвительно ответил Господь. - Сначала создаёшь себе кетчуп, потоу что лень ходить в магазин. Потом создаёшь сэндвич, потому что лень открыть холодильник. Потом тебе лень даже жевать сэндвич, поэтому ты пролёживаешь диван и сутками смотришь сериалы, пока солнце не остынет... Кстати, долго ещё?
- Пять миллиардов лет, - услужливо подсказало ещё одно создание, успешно маскирующееся под гигантского богомола.
Мистер Херринг застыл посреди гостиной, уставившись на насекомое и сжимая в руках диванные подушки. Мальчик в матроске втянул белокурую голову в плечи, прекрасно понимая, что за этим последует.
- А ты что здесь делаешь? - сурово осведомился Творец. Богомол немедленно обратился в лужицу расплавленной биомассы. - Умные все стали... Так о чём это я? Ах да. Я мог бы и дальше восседать на Престоле и развлекаться Великими Потопами, но это же такая скука! А ещё постоянно кто-то молится, жалуется, просит! Долбаные нытики!... Неудивительно, что в конце концов мне всё это осточертело, и захотелось простого человеческого существования с минимальными поправками на божественность... Кстати, тебя как зовут, малец?
- Вы меня не назвали, сэр.
- Разумеется, не назвал. Этим же люди должны заниматься, разве нет?... Ладно, будешь Растафариилом. И пусть только кто-нибудь скажет, что у Бога нет чувства юмора!
- С юмором у вас всё в порядке, - дипломатично заметил новонаречённый. - В конце концов, вы же создали утконоса.
- Кого? - изумился мистер Херринг. - Что-то я такого не припомню...
Он внезапно вспомнил о потерянном бумажнике и лёгким движением руки приподнял диван. Бумажника под ним не оказалось.
- Да чтоб тебя, - проворчал Херринг и грохнул диваном об пол.
В этот момент в дверь постучали. В доме Херринга этот звук раздавался так редко, что Господь вздрогнул от неожиданности.
- Это ещё кто? Расти, сходи проверь.
Мальчик послушно скользнул сквозь стену, незримо облетел дом и, появившись на прежнем месте, доложил:
- Гёрлскауты, сэр. Две штуки. С печеньем.
- О. Печеньки - это кстати, - оживился Херринг. Он щёлкнул пальцами и вручил Растафариилу свежесотворённую, хрустящую банкноту. - Скажи им, чтобы сгоняли за сыром и кетчупом. Да, и пивка пусть прихватят!
- Им не продадут пиво, - скорбно сказал Растафариил. - Они несовершеннолетние.
- Да?
Херринг на секунду задумался. Вдруг улыбка озарила его небритое лицо, и он ещё раз щёлкнул пальцами.
- Всё. Теперь им по двадцать пять. Дуй к ним и не забудь материализоваться.
Когда Растафариил вернулся, чуть слышно бормоча себе под нос: «К чему такие сложности?», Херринг, развалившись на диване, разговаривал с ангелом Иешуа посредством чёрно-белого телевизора. Изображение рябило и разъезжалось, но Господь любил этот телевизор и был упорен в своём консерватизме.
- Что новенького в небесном обезьяннике? Как там мои пернатые?
- Как обычно. Наперебой стенают и молятся. Ваш уход для них по-прежнему полная неожиданность. Михаил пытается их приструнить, но, похоже, грядёт полная анархия.
- Ничего-то без меня не могут, - проворчал Господь не без самодовольства. - Вовремя я от них смылся.
- Многие считают, что это было некрасиво с вашей стороны.
- Скажи им, что я умер. Страдания возвышают душу.
- У ангелов нет души, - напомнил Иешуа. - И ещё - если вы не забыли, в этом году нам предстоит плановый Апокалипсис.
- Великолепно! В кои-то веки посмотрю это кино из первого ряда. А то с этим мероприятием обычно столько возни, а до конца почему-то никогда не доходит...
- И на этот раз не дойдёт. На днях у меня в Саду были те два парня, ну, вы помните, Винчестеры... Я передал им всё, что вы велели, но они, похоже, собираются предотвратить Апокалипсис самостоятельно.
- Ну-ну, посмотрим, как у них получится... Расти, где мой попкорн? Кстати, знакомься, это Растафариил, мой новый домашний питомец.
Иешуа равнодушно кивнул в сторону питомца, едва удостоив его взглядом.
- Не расстраивайся, - ободряюще шепнул Херринг приунывшему Растафариилу. - Просто он предпочитает растения... Ну что ж, Иешуа, передай Люциферу мои наилучшие пожелания. Если он всё-таки разгромит мне планету, я с него шкуру спущу. И на этот раз запру с левиафанами. А Михаилу передай... нет, ничего не передавай. Иначе будет неинтересно. Я ещё подумаю, за кого болеть.
- Болейте за Винчестеров, - посоветовал ангел, прежде чем исчезнуть в шипении помех.
Помолчали.
Херринг задумчиво щёлкнул пальцами и раскрасил стены психоделическими разводами. Огляделся, поморщился и вернул всё обратно.
- Я бы тоже на Винчестеров ставил, - застенчиво сказал Растафариил, ковыряя носком половицу.
- Ты-то их откуда знаешь, сопляк? Ты же только вчера сотворён.
- Слушаю ангельское радио. И ещё у вас там книжки в кладовке...
Господь смутился. Но тут же вспомнил, что существу его уровня несолидно смущаться перед низшим ангелом, и хитро прищурился.
- Ну и как тебе «Винчестеров благовествование»?
- Ничего так, - замялся Растафариил. - Сюжет неплох, но штампы... И с эмоциями перебор.
- Много ты понимаешь, щенок, - обиделся Бог и, с кряхтением поднявшись с дивана, отправился в кладовку — перечитывать.
****
Уже смеркалось, когда в дверь снова постучали. Мистер Херринг, весь день просидевший в кладовой под тщедушной лампочкой, с трудом оторвался от очередного потрёпанного томика Карвера Эдлунда и позвал Растафариила. Дом хранил молчание.
- А, ну да, срок истёк - самоликвидация, - вздохнул Херринг и поплёлся открывать.
Две обворожительные девицы в скаутской форме явно ожидали увидеть кого-то другого.
- Совсем про вас забыл, - признался Херринг, взял пакет с продуктами и занёс было руку, чтобы щёлкнуть пальцами, но девицы дружно подняли умоляющий вой: за забором их поджидал алый кабриолет с перспективным блондином за рулём. - Ага, а потом начнётся это занудство про «как же Бог допускает такое зло?». Фиг вам, девочки, топайте домой уроки учить.
Одним мановением он отправил скаутов по домам. Потом воровато оглядел пустынную улицу и превратил кабриолет в клумбу маргариток, а блондина — в золотистого ретривера. Протянул ломтик сыра:
- Перекусить не хочешь, собачка? Надо бы кличку тебе придумать... Как насчёт Растафариила?
- Меня Билли зовут, - мрачно сказал пёс. И качнул хвостом.
Творец пришёл в восторг.
- Мне вдруг пришло в голову, что мы должны встретить закат на берегу моря, Билли. Что ты на это скажешь? Будем бродить по кромке прибоя под крики чаек и вздохи волн, собирать ракушки и возвращать морю медуз, выброшенных приливом... Соглашайся! На небесах только и разговоров, что о море!
- В Индиане сроду не было никакого моря.
- Не спорь со Всевышним, - улыбнулся мистер Херринг.
И щёлкнул пальцами.
-
-
20.03.2014 в 21:03-
-
20.03.2014 в 21:05-
-
20.03.2014 в 21:10-
-
21.03.2014 в 10:39Кстати, тут в феврале Регнарек случился, а мы не заметили.
Я еще бабушку спросила: как Вотан может умереть без моего ведома?
-
-
21.03.2014 в 10:52Я еще бабушку спросила: как Вотан может умереть без моего ведома? А что бабуля?
-
-
21.03.2014 в 11:01